ACEPTACIÓN
Dejo de resistirme a lo que rechazo de mí. También soy eso. Chandica.
Bajo la máscara de nuestro yo consciente descansa, oculto
y reprimido, un variado catálogo de emociones destructivas como la ira, el
rencor, los celos... y partes repudiadas o reprimidas que conforman ese
territorio arisco e inexplorado que la Psicología denomina sombra.Desde nuestra
más tierna infancia, se nos fue indicando que eso que, a veces, sentíamos era
“malo”, por lo que no tuvimos más remedio que reprimirlo y ocultarlo en el fondo
de nosotros mismos ya que, de otra forma, corríamos el riesgo de ser amenazados
por castigos y devaluaciones dolorosas. Aquellas rabietas y frustraciones que,
por una cuestión de edad y desarrollo, no pudimos resolver, fueron sepultándose
en el sótano o subconsciente de nuestra mente. Y dado que todavía éramos
criaturas emocionales sin casi presencia del discernimiento, cualquier ofensa a
nuestra importancia personal hacía aumentar el espacio de nuestra sombra.
Cuando, alguna vez, hicimos el ridículo o nos sentimos abandonados, cuando nos
culpamos de tener ideas asesinas y suicidas o nos aterrábamos ante la posible
pérdida de los seres queridos, cuando sentimos envidia, miedo u odio por seres
que paradójicamente amábamos, y no éramos capaces de encajar apropiadamente
tales sentimientos, crecía nuestra sombra. Un espacio emocional que, tarde o
temprano, aflora al exterior escondido entre las más variadas exageraciones que
expresamos en la vida de cada día. Es por ello que cuando nos veamos
exagerando, bien sea por defecto o por exceso, ¡Atención!, eso indica que
nuestra sombra está detrás de la escena como una hidra que aflora sus
tentáculos y muestra curiosamente qué parcela de uno mismo debe ser revisada y,
en su caso, resuelta. El “disolvente mágico” más terapéutico y eficaz para
resolver la sombra es la Luz de la Consciencia. El hecho de observar y examinar, de manera sostenida, todas las
ramificaciones que dicha parte reprimida ha desarrollado en nuestra mente
subconsciente, transforma sus neuróticas reacciones en opciones voluntarias. Al
aceptar la sombra, ensanchamos el ámbito del yo a un territorio cuya
integración aporta poder personal y dinamiza el propio proceso de liberación y
madurez. En realidad, lo primero que requiere dicho proceso de maduración es
reconocer las diferentes partes del yo persona, ya sean bonitas o feas. Se
trata de sub-personalidades que nos resistimos a mirar porque, sencillamente,
no nos gustan. Una vez reconocidas, conviene pasar a la
aceptación del fardo psíquico negativo con el que nos vemos obligados a
vivir y del que no somos, en absoluto, culpables. Por último, y a partir de tal
reconocimiento y aceptación, conviene proceder a elaborar
nuevas y más deseables opciones de pensamiento y conducta. No podemos
seguir creyendo ingenuamente que la virtud se alcanza tapando el vicio. Tal
vez, la vida no consista en lograr el bien aislado del mal, sino a pesar de él.
Realmente, las únicas personas “malvadas” que pueden existir, son aquellas que
se niegan a admitir su propia negatividad. Desde la perspectiva de la
consciencia, todos los errores pueden corregirse, excepto los que se cometen de
manera inconsciente. De hecho, para la parte “malvada” de la persona, el hecho
de ejercitarse en la autoobservación sostenida es como una especie de suicidio.
Es por ello que la “medicina mágica” que todo
transforma está basada en el observar todas las ramificaciones y móviles de la
propia conducta negativa. Se trata de una atestiguación ecuánime sin reproche ni culpa. En realidad, sólo
seremos conscientes de que somos Luz sin opuesto cuando seamos capaces de
abrazar compasivamente el lado oscuro de nuestra realidad mental y permitir que
se ilumine de manera progresiva.
ACEPTACIÓN
Hay un secreto para vivir feliz con la persona amada: no pretender
modificarla. Simone de Beauvoir.
“Si me quieres ya sabes como debes comportarte.. Si me
quisieras no me habrías hecho... Me has hecho tanto daño... Me haces tan feliz
cuando haces así las cosas... Espero tanto de ti”. ¿Acaso alguien pretende
responsabilizar a otro de sus propios sentimientos? Nadie es responsable de los
sentimientos de otra persona. Cada uno es, tan sólo, responsable de los suyos
propios. Y en caso de que alguien experimente frustración o desengaño en la
relación con otro, es porque le ha entregado un poder tal, que dicha relación
más se parece a dependencia e inmadurez emocional que a un espacio de calidad y
sana convivencia. Si para lograr ser felices, necesitamos vivir con alguien al
que encadenamos a una determinada conducta, estaremos transfiriendo el control
de nuestra propia paz a manos ajenas. Cada cual tiene el derecho y el deber de
gestionarse su propia felicidad. Algo que nada tiene que ver con el aislamiento
ni con ningún tipo de barrera. Para lograr dicho objetivo, conviene basarse en
el propio trabajo interno y no en la evaluación de maneras de ser ajenas. Y si
alguien cree que va a ser feliz en el momento en el que la otra persona haga o
deje de hacer determinadas cosas, lo único que desgraciadamente hará, será
manipular de forma soterrada y ansiosa. Conviene evitar
pedir a nuestro amigo o amante un rasgo de amor que, en ese momento, no brote
gratuito desde su alma. En los asuntos del corazón no es recomendable
pedir migajas y menos todavía cuando pretendemos que dicha manifestación sea
perpetua. No pida usted un beso, ni pida que le quieran. En todo caso, dé usted
ese beso y ofrezca cálidamente un gran abrazo con alma. No pida que le admiren
o manipule para que le prefieran. No pida el corazón porque dicha entrega es
una acción pura y espontánea. Un acto que, si de pronto, se ve forzado por
nuestras propias exigencias, no será más que “pan para hoy y hambre para
mañana”. Conviene reorientar nuestra necesidad de tapar las carencias,
comenzando por ofrecer todo aquello que uno para sí mismo desea. Cuando una
persona, en sus primeros años de vida, ha sido “querida” y protegida bajo un
patrón de manipulación y dependencia, lo más probable es que proyecte la misma
película que anteriormente viviera. La manipulación funciona, a menudo, de
forma inconsciente y resulta difícil darse cuenta de toda su gama de soterradas
gentilezas. Son momentos en los que el manipulador despliega un abanico de
resortes sutiles, pretendiendo adecuar el mundo a sus propias necesidades y
carencias. Superar este enganche y relacionarse desde la libertad y la
independencia, precisa observar las raíces de la propia manipulación y las
formas subterráneas de pretender las cosas. Obsérvese qué es lo que hay tras
las propias palabras y qué pretende uno realmente cuando habla. Pregúntese por
qué se ha convertido la relación de amor en un estado de control y de riesgos
ante la posible “pérdida”. Amar con amplitud es reconocer y respetar lo que
pasa en lo más profundo de la mente propia y ajena. Atención a las “expectativas”
acerca del ser amado. Conviene fluir en el presente y respetar la compleja
realidad de las otras personas. Evitemos rodearlas de moldes ideales por los
que, más pronto o más tarde, sentiremos que algo “nos defrauda”. Soltar y
abrazar, dos fuerzas que, aunque parecen contrarias, conviene aprender a
hacerlas compatibles e integradas. Si queremos amar con amplitud, convendrá
graduarse en
aceptación y flexibilidad, abrazando en el mismo kit lo que hay más
allá de las memorias idealizadas. Recuerde que con el
llamado “amor” no basta. Conviene aprender a formular serenamente
nuestros deseos y objeciones, creando pactos y abriendo
mutua consciencia.
ACEPTACIÓN
Si tiene remedio, ¿por qué te quejas?
Si no lo tiene, ¿por qué te quejas?
Henry Ford
Hay una gran diferencia entre “desahogarse” y “quejarse”.
Mientras que quien se desahoga vacía la tensión poniendo palabras a una
situación dolorosa, la queja, por el contrario, niega el propio poder y se
resiste a aceptar y a asumir la realidad que toca. Mientras que el desahogo se
establece desde el compartir y el aceptar, la
queja, sin embargo, se desenvuelve sin una visión de conjunto y en el seno de
una infantil rabieta. La queja olvida la transitoriedad de todos los estados
mentales y la constante fluidez de las ideas. Todo problema tiene solución como
todo veneno su antídoto. Sin embargo, si la solución posible no es inmediata o
si ésta, todavía no se deja ver porque tiene la puerta bloqueada, conviene
aceptar la situación con urgencia de modo que la presión emocional no arrastre
a todo el sistema, y el único escape que pueda vislumbrarse sea una estéril
queja. La queja es regresiva porque paraliza la acción
y bloquea el futuro. La queja señala que algo en la mente del que la
padece, todavía no acepta la frustración producida por las expectativas
previas. ¿De qué sirve quejarse? A nadie beneficia el canto mediocre de alguien
que se autoniega. Todos sabemos que si el problema tiene remedio, lo que
debemos hacer es actuar, y si no lo tiene, recordemos que la copla quejumbrosa
ni resuelve ni mejora, en todo caso, ofusca y oscurece bloqueando las brisas
del alma. ¿Acaso el hecho de recrearse en el victimismo alivia la frustración
que produce lo que no salió como uno esperaba? Sentirse una víctima del
destino, ¿acaso no es una opción interna? El famoso departamento histórico de
“Reclamaciones y Quejas” debería replantearse y eliminar la última parte de la
etiqueta. La reclamación como concepto es justa. La objeción es sana. Un plato
quemado, una mercancía rota, un fallo del servicio, un aparato que no funciona.
Son reclamaciones que sirven a un propósito y resultan útiles para el
perfeccionamiento progresivo de las cosas. Pero, si junto a la reclamación
acompañamos en el mismo kit, la música emocional de la queja, tan sólo conseguiremos
canalizar la rabieta sin aportar nada nuevo ni crear un entorno grato en donde
cada cual cumpla su cometido, sin culpabilidades soterradas y encubiertas. Una
cosa es rogar al Universo para que brote la fuerza y con ella superar
la propia carga, y otra muy distinta es pasar facturas de nuestras
frustraciones y demandas no satisfechas. Aceptar la
frustración es una competencia emocional que se logra mediante el cultivo del
jardín interno y el logro de la madurez plena.
Tal vez alguna persona, en
un día oscuro se pregunte, ¿”he elegido de alguna forma este destino”? Y, tal
vez no haya respuesta. Sin embargo, las leyes de la mente afirman que todo lo
que actualmente cada cual ha conseguido en los diversos órdenes de la
existencia es lo que un día pensó que llegaría a ser y merecía. Lo que hoy
rodea a nuestra vida es el resultado de nuestros sueños y creencias pasadas
acerca de lo que un día seríamos capaces de lograr. Conviene pensar que, para
cambiar la vida y vivir en la paz próspera, merece la pena olvidar la suerte y las bono-loterías. Mejor será
cambiar nuestros pensamientos y sintonizar con el yo profundo. En realidad, una
vez devenimos conscientes, resulta posible reinventar nuestra existenINTELIGENCIA DEL ALMA
144 avenidas neuronales hacia el Yo Profundo
José María Doria
