El valor de las fantasías

Observo que tenemos fantasías sexuales. Y dada la diversidad de relatos que hay entre la gente con la que hablo de ello, me pregunto si tales “guiones” dicen algo de quien los genera.

Las fantasías sexuales son episodios mentales que nos fabricamos para aliviar nuestros deseos más ocultos, y a menudo, compensar determinadas carencias. En este sentido cada guión fantástico que fabrica la mente tiene que ver directamente con nuestras realidades más íntimas. De hecho, sentimos cierto alivio cuando nos recreamos en tales historias, ya que a un nivel profundo lo que estas hacen es “compensar” aspectos de nuestra vida que de otra forma, quedarían sumergidos, haciendo presión en la conducta cotidiana.

Tengamos en cuenta que el cerebro no “distingue” entre lo que imaginamos y lo que propiamente vivimos, es decir, que para él todo guión imaginado y emocionalmente sentido “por dentro”, es una experiencia que se registra al mismo nivel que las sucedidas en lo que llamamos “fuera”. Es por ello que la facultad de imaginar, no solo puede dar alas a quienes lo deseen, sino que a su vez puede equilibrar nuestras partes devaluadas, frustradas e incluso enfermas.


¿Qué episodios pueden ser considerados como fantasías sexuales?

Por ejemplo un niño que ha sido ridiculizado en clase por sus compañeros y se siente profundamente despreciado, puede de pronto “imaginar” que es un héroe con poderes y que ante un peligro que enfrentan sus compañeros de clase, logra salvarlos, llevándose el consiguiente aplauso de todos y la admiración secreta de la niña que le gusta. Esta inocente visualización generará emociones sanadoras y contribuirá a reparar el dolor embolsado que este niño ha tragado sin poder recolocar su autoestima dañada. Este sentimiento de poder refuerza su propia imagen, al tiempo que le permite sentirse persona valorada y querida.

A nivel sexual, es muy frecuente en mujeres escuchar fantasías acerca de episodios en los que varios hombres las poseen y estimulan. En algunas de ellas, tales hombres son majestuosos servidores, y en otras rudos guerreros de testosterona hasta las orejas. A veces la fantasía es romántica y sucede con embelesamiento, otras es sexualmente fugaz como lo pueda ser en un avión, en un tren, o bien en unos servicios mientras hace la compra. A veces las fantasías suceden en otros tiempos de la historia, y otras veces combinando seres del mismo sexo y situaciones insospechadas.

Muchos hombres por su parte imaginan también lo que no les resulta fácil experimentar, por ejemplo, dos, tres o más esclavas, geishas o amantes que con él interactúan unas veces inconquistables y otras sumisas. En estos procesos aparecerán encuentros, encantamientos, trances y toda clase de situaciones que regocijarán una parte de la persona con deseos no satisfechos: un rechazo, un abandono, una carencia histórica…

En este sentido, conviene observar la maquinación de nuestra mente y si se da el caso, permitirse el nacimiento de la fantasía, ya que al igual que nuestros sueños, esta brota desde el trasfondo emocional que nos moviliza. En realidad si observamos nuestra fantasía, podemos incrementar la comprensión de nosotros mismos, y abrirnos con compasión a un ego que las necesita y registra.

Si a esto añadimos que la mente es graciosa y que alguna vez puede llegar a pensar: ¿Y si algún día lo que uno imagina, resulta que no casualmente va y sucede de forma repentina?

Desde esta perspectiva convendrá distinguir entre imaginar y fantasear. Pues así como la imaginación se basa en un guión creado sobre una base de realidad, por el contrario la fantasía no conoce límites y escapa del tiempo, el espacio y la pura lógica. Un ejemplo de este desbordante derroche lo represente Alicia en el país de las Maravillas. Sin duda un relato ante el que nadie pretende vivirse tal y como se despliega su trama. Sin embargo el hecho de imaginar tiene otro calado y aunque termine por volar, se construye desde una base cotidiana. ¿Acaso el arquitecto no imagina la casa que más tarde convertirá en ladrillo y piedra.


Nada ocurre sin ser previamente imaginado.

En realidad nuestras fantasías sexuales pueden no solo ser episodios imaginados, sino también contener un coktail que añade y mezcla el vuelo infinito de la irrealidad onírica. Es por ello que la forma concreta con que se reviste la fantasía, así tal cual no suceda. Sin embargo, lo que sí es probable que tarde o temprano, el núcleo emocional que originó la insatisfacción, un día llame a nuestra puerta para convertirse en experiencia manifiesta.



Por José María Doria
Publicado en Claves de Amor y Relaciones el 9 de septiembre de 2013

Doce reglas de oro para vivir hoy en pareja

En el libro El buen amor en la pareja de Joan Garriga , que habla de las diferentes formas que existen de ser pareja y de encontrar la propia fórmula, la que a cada uno le haga feliz, de estar con alguien, nos ofrece las doce reglas de oro para vivir hoy en pareja:



1. Sin ti no podría vivir/Sin ti también me iría bien: Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.


2. Te quiero por ti mismo/Te quiero por ti mismo... bueno a pesar de ti mismo: Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.


3. Hazme feliz/Siento el deseo espontáneo de que seas feliz: La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.


4. Quiero una pareja/Mejor me preparo para ser pareja: El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.


5. Te lo doy todo/Mejor dame lo que me mantiene en el mismo rango que tú: La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.


6. Dámelo todo/Dame lo que tienes y eres y yo puedo compensar para mantener en mí dignidad: Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y, la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.


7. Ojalá sea intenso y emocional/Ojalá sea fácil: Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difícil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho, las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.


8. Lucho por el poder/Cooperamos: Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación:Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros, amigos, hermanos, amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres —según mis estadísticas—, pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.


9. Yo pienso, tú sientes y ante lo difícil sálvese quien pueda/Reímos y lloramos juntos y juntos nos abrimos a la alegría y el dolor: Las parejas enfrentan en su proceso vital asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales…. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja y que o bien la fortalecen o bien la derrumban y ponen en ella resentimientos y millas de distancia.


10. Que sea para siempre/Que dure lo que dure: Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es, de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear a la pareja cada día, a nuestra manera, y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.


11. Primero los padres o los hijos y luego tú/ Primero nosotros, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común: Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen. Que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a los anteriores, lo cual acaba creando malestar en todos. Al mismo tiempo, una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.


12. Te conozco/Cada día te veo y te reconozco de nuevo: Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.

Cinco Tipos De Madres

Madres Asesinas.

No desean ser madres, sólo quieren asegurarse de que son mujeres. Pueden provenir de familias donde se da a la hembra un rol secundario y se exalta al macho.

Hay legiones de mujeres en el mundo que sufren por serlo: se esperaba a un niño y no a una niña; para satisfacer al padre, la hija se masculiniza; la madre por su parte le inculca que es una desgracia parir y convertirse en esclava de una prole no deseada; etc.

Ella siente que, aparte del cerebro, su cuerpo le está prohibido. Al vivirse como un hombre frustrado, se niega el placer vaginal y de ninguna manera acepta convertirse en madre.

Hace que la inseminen, para después abortar. Cosa que necesita para saber que es alguien que puede. Este querer ser “alguien que puede” oculta en el fondo una rivalidad con el padre, a la vez que una identificación con la imagen materna.

El embarazo calma a un tiempo su sensación de esterilidad y su deseo impotente de tener un falo. El odio a sí misma, por sentirse castrada, la impulsará a formar pareja con un hombre que odie a su propia madre y, por lo mismo, a las mujeres en general.

Así como hay madres asesinas, hay padres asesinos, que buscan un alivio pasajero de sus tensiones sexuales, sin ningún deseo de procrear. El que la mujer caiga en cinta les produce una insoportable molestia.

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Madres Estancadas.


En el nuevo libro “Manual de Psicomagia” de Alejandro Jodorowsky, leemos que existen tres variedades de madres estancadas:

1.-Madre estancada por infantilismo.

*Quieren que su vientre se hinche, pero no desean parir.

*Infantiles, aprovechan su embarazo para ser rodeadas de ternura cuidados como un bebé, cosa que a ellas les faltó, convertidas en centro de la atención familiar, les permite satisfacer sus necesidades afectivas.

*Durante nueve meses se serán felices, pero inmediatamente después del parto padecerán una grave depresión y quizás detesten a su vástago por haberlas privado de los cuidados que ella obtenía durante el embarazo.

*Pueden producir leche ácida, provocadora de diarreas.

*Este tipo de mujer infantil formará pareja con un hombre similar infantilidad. Acostumbrado a no ser amado, necesita una madre embarazada, proyectándose él mismo en el feto pero le angustia ver nacer a un hijo que, con indomables celos, sentirá como un hermano menor venido a robarle la atención materna. Apenas se entera de que la mujer está encinta, emprende la huida.

2.-Madre estancada por miedo.

*Es el resultado de familias en que varias generaciones de mujeres han sacrificado sus vidas engendrando gran cantidad de hijos, algunas muriendo en el parto.

*Buscará un hombre que crea ser portador de un semen asesino. Éste, durante el periodo del embarazo, se sentirá culpable, llegando a detestar a su mujer y al hijo que ella debe parir.

*A medida que los meses avancen, la embarazada irá experimentando mayor terror, muchas veces estará a punto de abortar, necesitará cuidados intensos, deberá permanecer acostada durante meses, etc.

*Su nene no será mensajero de la vida sino de la muerte.

*Parirá anestesiada, en general por cesárea.

3.-Madre estancada por vergüenza.

*La mujer se avergüenza de estar encinta.

*Por diferentes razones, ni su hijo ni el padre de su hijo concuerdan con las creencias y los planes familiares.

*Puede ser una madre soltera, haber cometido un incesto, estar inseminada por un hombre de raza diferente. Lleva en el vientre el fruto de lo que cree un pecado o una traición.

*Mientras está embarazada se aleja de su territorio o disimula la tripa, y teme que el nacimiento del nene le haga perder el amor de sus padres y parientes.

*Cuando una madre estancada da a luz, sutilmente actúa como si su hijo no hubiera nacido por completo, tratando de impedir que desarrolle su autonomía psíquica.
*Puede lograrlo, pero esto sólo es posible pagando el precio de una alteración profunda del desarrollo del infante.

*Este puede convertirse en In niño psicótico, un adolescente esquizofrénico ° un adulto inadaptado.

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Madres Secas.


¿A qué están dispuestas y a qué no lo están las “madres secas”?

Están dispuestas a parir, pero se niegan a criar al lactante que osó separarse de su cuerpo, que nada más sabe chupar, morder y gritar, que la solicita a cada instante, la distrae de su ida sexual y no tiene en cuenta que ella es un individuo independiente.

¿…y a qué tipo de hombres se unen?

Se unen a hombres con la identidad sexual trastocada. Qué no conocen la virilidad porque han tenido un padre débil o ausente. Tienen una sed insaciable de atención.

¿Qué actitud tiene este el padre hacia el hijo?

Acepta que su mujer sea madre pero no quiere que se distraiga alimentando a un rival. En todo momento debe ser el centro, su hijo/a tendrá un rol secundario.

¿Y qué produce ésto?

Entre ambos crearán un alcohólico, un fumador compulsivo, un drogadicto, un goloso insaciable.

¿Qué consecuencias podría tener el negar la lactancia natural al bebé?

La leche materna no la sustituye la de otra mujer ni la de ningún otro animal. Si el amamantamiento no dura el tiempo necesario, el niño puede tener dificultades para hablar, padecer ataques de rabia o enfermedades crónicas como dolores intestinales, asma, cefaleas, hipertensión arterial, crisis de pánico, fatiga constante, sentir durante toda su vida la falta del amor -manifestado por un periodo de lactancia armónico- que tanto necesitó en la infancia.

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Madres Posesivas.

Por negación del hombre (imitación del odio que su madre experimenta hacia el mundo masculino), esta mujer considerará que el hijo es exclusivamente de ella.

¿Cómo se detecta a efectos prácticos?

Puede parirlo con retraso y amamantarlo más de lo necesario. Invadirá su psique proponiéndose como omnisciente, lo mantendrá en ferreos límites infantiles, convirtiéndolo en su público.

¿Que sucederá con ese hijo?

Este, no logrando ser adulto, luchará con angustia, impotente, para liberarse de esta madre que a veces en sus pesadillas se le presentará como una araña. Envejecerá tratando de que su progenitora lo vea, logrando sólo que lo tome como espejo que sabe escuchar.

¿A qué conduce esta forma de maternidad enfermiza?

El resultado de tal aberración se concreta en proyectos de suicidio, delirios de persecución, esterilidad, psicosis, neurosis de fracaso.

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Madres Completas, Sanas.

¿Cuáles son las características de una madre completa y sana, desde el punto de vista de Alejandro Jodorowsky?.

*Mente sana y cuerpo sano.

*Sexualidad satisfecha.

*Emociones equilibradas.

*Estrecha colaboración con su pareja.

*Parirán, amamantarán y criarán a sus hijos en perfecto acuerdo con la naturaleza.

*Serán conscientes de que el nuevo niño no es una víscera ni un órgano suyo, que ha nacido como una necesidad del universo viniendo a aportar nuevos caminos, siendo un paso más en la evolución que conduce al ser humano hacia la inmortalidad.

*No le inculcará modelos caducos del pasado.

*Le transmitirán los valores de sus antepasados.

*Se dejarán guiar por el niño, considerándolo su maestro, dándole lo que él indica que necesita y no metas exigidas por la trampa familiar que podrían anquilosarlo o deviarlo de su ser esencial.

*Nunca se erigirán en posesoras únicas del niño, lo compartirán con su pareja y con el mundo.

*No le dirán «ve por aquí» sino que le mostrarán el mayor número de opciones posibles, dándole la oportunidad de elegir.

*Sabrán adaptarse a las necesidades del bebé, amamantándolo los meses que sean necesarios, sosteniéndolo con brazos amorosos y arrullándolo con dulzura: esta experiencia permite al niño de pecho sentirse real, ser, lo que le dará pronto la posibilidad de hacer y recibir.

Alejandro Jodorowsky.